We came to try.

Yesterday, I woke up and tried to think that everything was fine. I tried not to think on my headache. I tried to get up. I saw my hands, they were painted, it was strange. I tried to figure out what happened the night before. I remembered everything, I always remember everything, even when I'm drunk. I tried to close my eyes and go back to sleep, but I couldn't give it. I tried to find my cell phone. I textted to my friend, Mauro. I needed to know about him, cause that night we missed each other on that crowdly place. He never answered my message. I tried not to think on the hand that I hold that night. I felt him nearby, but I must admit it: The boy is one of those younger boys who only want to have fun. Is that wrong? I tried to tell myself that I'm the one who is wrong, I don't have to believe in the one nights kisses. This is not the first time that it happens to me, and I'm always falling. When will I learn the lesson? I'm still trying to find the answer.

Last night, I met Mauro. We went for a walk and talked about the night before. I almost cried, but there he never realized that. The Ice Tea was really cold, as cold as I use to feel everyday.

Today, I woke up earlier than I thought that I would. I didn't feel like going out to work, I didn't feel like talking to people... I'm still like that. How can it happen? My friends told me that outside, the sun is shining, but I'm here, locked at my house, writing as if I would want to kill myself and this would be the last day in life.

Twenty years old, is this the ballad of the broken heart? Is this the story of my twenty years old? Always trying, day by day. Trying. Trying to forget, trying to wake up, trying to understand, trying to find the way to go on, trying to tell myself that I'll be better in to couple of days, trying to hide myself, trying not to puke, trying not to tell the truth, trying to convince my friends that their lifes will get better when I can't even convince myself about that, trying to be on time to work, trying, everything seems to be just try. And I... I'm almost tired to try.

De café, política y fantasmas del pasado.

♥
"Me asusté al escuchar que dijo:
- Chicos, tengo que contarles algo.
Ella tiene 33 años. Una vida ya casi hecha, pero quiere graduarse en la Universidad, lo necesita para aspirar a un mejor puesto laboral en su empresa y para sentirse mejor realizada como persona, supongo. La escuché atento, sabía que algo imprevisto diría.
-Tengo miedo - respiró profundamente y retomó. - Creo que aún estoy enamorada de mi primer amor. De mi amor de hace trece años.
Silencio, quizá fruto de algo realmente inesperado, cuando hace menos de dos minutos hablábamos de Ciencia Política y los conceptos platónicos. Estaba listo para escuchar una historia de encanto y desencanto, de desencuentros y quizá, futuros encuentros.
Ella siguió contando al son de algunas preguntas mías y de nuestra acompañante del café.
-Él ya ha conformado su familia, está casado y con una hija. Su esposa me detesta, su madre me confió cuánto él me estima. Yo tengo a mi marido, pero no estoy casada legalmente. Su madre también me ha dicho cuánto piensa en mí y yo le he dicho cuánto pienso en mí. Sueño con él.
Apenas lo contó, traté de hacerla callar de una manera muy rara, no por no querer escucharla, sino que quise darle a entender que no quería escuchar de separaciones, que su divulgación aumenta el pesimismo. Pero a la vez, estaba dispuesto a seguir escuchándola.
Nuestra compañera dio su opinión: La vida es una sola, y lo mejor es intentarlo para cerrar una puerta definitivamente o quizá abrir una en la que al entrar se verían juntos.
Me pareció convincente cual político con seductoras promesas de "orden y progreso". Y como tales políticas prometedoras de orden y progreso, lo difícil es llevar a cabo el proceso.

Fantasmas del pasado y cafés para no caer dormidos. La política como un campo, como reglas que nos estructuran. El ser y el deber ser. El deber olvidar y el no poder. El intentar seguir un rumbo que es el correcto según nuestra mente, pero nuestro corazón como un detonante en la sociedad, nos indica rumbos que no deberíamos tomar.
Fantasmas del pasado que nos asustan quizás (y como un número de mala suerte) cada trece años. A algunos me suelen asustar frecuentemente, no esperan tanto ¿Y cómo hacer para evitarlos? Muchas noches, decidimos no dormir, para que en los sueños no se metan. Pero cuando el cansancio nos invade, no hay forma de luchar en contra de ellos y así nos poseen esos espíritus que no encuentran la paz.

La pregunta golpea violentamente en mi cabeza: ¿Somos capaces de cerrar etapas o estamos condenados a la cíclica inestabilidad? ¿Será en verdad su único amor o una crisis de esas que todas las parejas deben soportar?

No pude responderme, hoy me dieron ganas de viajar,
(a City Bell más precisamente)."

Eldorado, Misiones, Argentina.

Ya han sido seis días. Extraño mi casa, el subte y a mi hermana. Extraño conseguir comida vegetariana en cualquier lugar. Extraño la soledad de mi casa. Extraño escuchar música y gritar tan fuerte que casi cubra las melodías. Extraño el subte y salir de compras. Extraño un poco (muy poco) mi rutina diaria.
Igualmente no todo es extrañar. Este es el pueblo al que nos remitimos en la frase "Pueblo Chico, Infierno Grande", un lugar tranquilo hasta que cantan los gallos, hasta que alguien habla y cuenta todo.
A veces me gustaría que este viaje no terminara, como dice Alfonso el Pintor en "El Tren de Las Nubes", me gustaría aprender a convivir con la naturaleza de este lugar, de alguna forma no pertenecer a este pueblo tiene un gusto bastante lindo.
Bueno, estoy ansioso, creo que mañana será un lindo día. Los fines de semana siempre hay cosas lindas para hacer.