In this HOLE.

No quiero seguir en este hoyo tan profundo que he cavado yo mismo. La oscuridad abunda y el aire, el aire, el aire, simplemente está desapareciendo. Inevitablemente sigo cavando, quizás porque se que no podré salir por donde entré, ya estoy adentro. Entonces sigo cavando con la ignorante creencia de que llegando hacia el otro lado del mundo encontraré mi libertad. Yo lo intento. Pero más lo intento, más me adentro. Ya casi no veo, y como dije, el aire no es mi aliado. Ya casi no puedo respirar, ya no sé en que dirección ir. Ojos vendados, oscuridad. Ciegamente creí que encontraría algo, aunque todo el tiempo supe que podía estar errado. Las dudas son siempre inevitables, pero lo más inevitable es no sufrir cuando se cree y luego se cae ¿Cómo hago para salir? Quisiera dejar de cavar este tipo de historias, por personas que ni siquiera deben plantearse historias como escribo yo. Quisiera poder ver en toda esta oscuridad, quisiera no tener que solamente imaginarme las cosas. Quisiera no seguir el camino por lo que me dicen los demás, de repente dejar de cavar o hacerlo con más fuerza por palabras ajenas.

Debo agradecer, este último tiempo he encontrado una conciencia fuera de mi cuerpo. Se que ella está allí para tirarme una soga.

We came to try.

Yesterday, I woke up and tried to think that everything was fine. I tried not to think on my headache. I tried to get up. I saw my hands, they were painted, it was strange. I tried to figure out what happened the night before. I remembered everything, I always remember everything, even when I'm drunk. I tried to close my eyes and go back to sleep, but I couldn't give it. I tried to find my cell phone. I textted to my friend, Mauro. I needed to know about him, cause that night we missed each other on that crowdly place. He never answered my message. I tried not to think on the hand that I hold that night. I felt him nearby, but I must admit it: The boy is one of those younger boys who only want to have fun. Is that wrong? I tried to tell myself that I'm the one who is wrong, I don't have to believe in the one nights kisses. This is not the first time that it happens to me, and I'm always falling. When will I learn the lesson? I'm still trying to find the answer.

Last night, I met Mauro. We went for a walk and talked about the night before. I almost cried, but there he never realized that. The Ice Tea was really cold, as cold as I use to feel everyday.

Today, I woke up earlier than I thought that I would. I didn't feel like going out to work, I didn't feel like talking to people... I'm still like that. How can it happen? My friends told me that outside, the sun is shining, but I'm here, locked at my house, writing as if I would want to kill myself and this would be the last day in life.

Twenty years old, is this the ballad of the broken heart? Is this the story of my twenty years old? Always trying, day by day. Trying. Trying to forget, trying to wake up, trying to understand, trying to find the way to go on, trying to tell myself that I'll be better in to couple of days, trying to hide myself, trying not to puke, trying not to tell the truth, trying to convince my friends that their lifes will get better when I can't even convince myself about that, trying to be on time to work, trying, everything seems to be just try. And I... I'm almost tired to try.

"Estoy cansado. Mi mente está cansada de dar vueltas con palabras que me llevan hacia ningún lado. Mi cuerpo está cansado de sufrir las consecuencias de mis pensamientos día tras día. Y todo para nada. Estoy cansado de no poder convivir conmigo mismo y tratar de verme en otra persona, personas que nunca llegarán a verme a mí, cómo yo pudiera llegar a verlas. Y es realmente confuso, porque estoy débil. Como diría una canción "y siempre es lo mismo...". Esa canción sigue pero no tiene sentido escribirla toda. Pero así es siempre, siempre lo mismo... Con cosas que no puedo sacarme de la cabeza, noches sin poder dormir y dolores en la panza. Trato de convencerme, de que el sabor de esta vida está en otras cosas y en otros momentos que puedo encontrar la estabilidad en soledad, de hecho que me irá mejor solo.
Quisiera realmente encontrar a alguien que calme mis inseguridades y que me haga sentir que vale la pena tener esperanzas, alguien que me enseñe que no es mejor estar solo sino bien acompañado."

Herencia.

Culpa ¿Cómo se siente? ¿Adónde se siente? Mezcla de responsabilidades, asumir las posiciones... ¿Para qué? ¿Con que fin? ¿Acaso hacer sentirnos peor al saber que lo que hacemos está mal?
Como el día que mi papá me preguntó si estaba con un chico... Le respondí que no. Luego me dijo: "QUE TE QUEDE LA CULPA SI ME ESTÁS MINTIENDO". Y con esa frase fue cuando solté todo lo que tenía guardado...

Padre e hijo. Hijos, padres, abuelos. Das todo lo que recibes y así mismo se supone será con la vida. Nuestros padres responden a un patrón de crianza que ellos mismos recibieron ¿Y cómo lidiar con ese patrón? Mi abuelo, un hombre machista, un ser capaz de golpear a su hijo, humillar a su mujer, destruirse. Mi papá siempre ha reclamado que nunca estuvo con él, que cuando lo veía solo recibía golpes de su parte o los peores tratos, que lo mandó a trabajar desde muy joven, que desde que tuvo uso de razón quiso huir de su casa.

Viajando al presente, todas las historias se repiten de una u otra forma. Yo soy el mismo que quiere huir y él se ha transformado en su padre. Todos los patrones se repiten. Su ausencia, mi ausencia... No puedo evitar preguntarme si en algún futuro yo seré así con los hijos que algún día deseo tener. No puedo evitar preguntarme si somos capaces de destruir los grandiosos círculos viciosos que siempre encierran nuestras vidas, destruir los patrones adictivos ¿Seremos simplemente netos historias prescritas?

El sábado conocí un chico, por ejemplo, un chico que de alguna forma ya conocía... Un muy lindo momento a su lado. Pero me propuse algo que de alguna forma lo veo relacionado a los círculos viciosos... Justamente el mio es conocer a alguien para terminar terminantemente frustrado con el amor, y así sucesivamente dañándome a mi mismo. Me propuse no llamarlo ni escribirle, con el fin de no adelantar cuan mal me sentiría en un futuro. Y aquí estoy, sin recibir señales... No me siento mejor, pero no me siento peor de lo que me podría haberme sentido si yo intentaba algo.

Quizás podamos algún día todos salir de los círculos de destrucción que nos rodean a nosotros mismos y a los demos, o por lo menos ayudarnos de a poco...

Un cuaderno más.

"Lo mejor de todo es que me compré un cuaderno nuevo. Tiene la tapa azul, es pequeño y hojas de un color muy cálido. Me gusta escribir en él cuando viajo en el tren o en el subte. Ayer también escribí en el tren (hasta que le tuve que dar el asiento a una señora con el bebé).
Siempre tuve muchos cuadernos. Desde que tengo uso de razón (?) que he coleccionado cuadernos en los que me ha gustado tanto escribir como dibujar. Ahora ya casi no dibujo, no sé por qué. Pero de pequeño siempre me ha gustado y es algo que disfruto mucho. No me gustaría describirlo como un diario, pero es una forma más de desahogarme, de hacer catársis frente a lo que me rodea, de entrar a mi closet."