Cuarto.

Tengo dos paraguas negros. Una escalera con un despertador que no anda. Una nota en la pared que dice: LA VIDA ESTÁ BIEN SI NO TE RINDES. Tengo una cena cada día en la que nadie habla. En la que la televisión es la protagonista e inunda todos los silencios que "mi familia" construye. Tengo un torso de hombre vestido con un vestido enorme que es de la abuela y una camisola verde. Tengo el viento en mis manos y estaba listo para regalártelo. Tenía un vaso que esperaba llenar con algo. Tengo una caja llena de zapatos, con unos borcegos, el izquierdo está con el taco flojo. Tengo una pila de cuadros que nunca colgué porque te estoy esperando. Tengo un paquete de tizas de colores que no me atrevo a usar. Hoy tengo poca ropa sucia. Tengo ganas de llorar pero me faltan lágrimas.También tengo ganas de golpear a alguien. Tengo planes, planes, planes, muchos, muchos, muchos, pero estoy esperando algo que me motive. Tengo tantas palabras en mi mente y solo dos pares de sábanas. Tengo muchos bolsos, pero sólo un lugar al que quiero ir. Tengo un velador al que le falta una lamparita. Tengo miedo de que alguien entre por esa puerta, me señalé y con las sombras como aliadas, me asfixié entre sus manos. Tengo ganas de cerrar mi puerta con llave. Tengo muchas bolsas de plástico. Tengo muchas cosas que tirar, pero por alguna extraña razón, están guardadas sin sentido. Debería sacarlas. Olvidar que existieron, o saber que estuvieron pero que ya no las necesito y deben desaparecer. Si fuera tan fácil. Tengo dos paraguas negros.
Chau, feliz no jueves para todos los que no me leen, no me escuchan, no me ven, no están, no quieren, no saben, no piensan.

Control yourself before it controls you. Mamá se va. El abuelo se muere. Terminé el trabajo práctico de Proyectual, pero aún no estudié para Antropología. Lucas me está pasando el sahumerio por la cara intentando hacer formas sin sentido en el aire. En eso se parece a mí. Siempre haciendo cosas sin sentido. Algún día él será quien esté sentado retratando la vida y diciéndole a alguien más chico que no juegue con fuego, que se puede quemar. Es tarde, no tanto. Quiero besar tu mirada, antes de que cierres los ojos, quiero besarte dormida, y despertarme en tu boca. Quiero despertarme temprano, preparar el almuerzo e irme. Como siempre. Quisiera que me llames y decirme que vamos a ir a pasear, a caminar, a tomar un helado o a comer a la luz de las velas. Quiero vos. Mi gata me amasa la espalda mientras me duele por la incómoda posición en la que me siento, en la que me siento de sentarme y en la que me siento de sentirme. Julián escuchó mi relato, necesitaba hablar con alguien que conociera a casi todos los personajes de esta historia. Por suerte, en eso él es un poco como yo, conocemos a los personajes desde afuera, pero no jugamos con ellos. Pero cuando jugamos con ellos es cuando nos involucramos más y allí es cuando perdemos, por lo menos yo, salgo perdiendo. Besar tus pies, en el sillón.
La ciudad está llena de gente estos días (no tiene mucho de raro eso). Pero carecen de maletines llenos de problemas, sino que llevan con ellos otras personas que rondan los diez años de edad, también llenos de problemas. "Vamos a fumar un porro, es feriado, distendernos, pasear a Argos, es feriado" me decía Lilén entre la multitud que circulaba Bmé.Mitre y Suipacha. Yo miraba a San Miguel Arcángel sin brazos, allí, tan alto, en la Iglesia. Allí donde dije que me esperaras y nunca lo hiciste. "¿Qué habrá llevado en sus manos?" me preguntó Lilén. "Una espada, y un escudo... Creo". San Miguel Arcángel llevaba una espada, para pelear. Pero parece que no se defendía con un escudo, pues no lo llevaba. Se defendía con una balanza, pero no por el equilibrio. Es la balanza del temible juicio final. Uno de sus platillos se inclina hacia la gloria del Cielo. Allí llegaremos. Donde Cecilia dice que el abuelo no va a llegar nunca. Vaya uno a saber por qué...
Chau. Feliz Bicentenario para todos los que no me ven, no me escuchan, no me leen.

La nada misma.

Mamá no se ha interesado en que este día lo pase con ella. Ya son las ocho y media de la noche. Nada de su parte más que un desinteresado mensaje-respuesta de mi parte. Estuve en casa todo el día. No hice nada. No estudié para el parcial del martes, no dibujé, no escribí. Me siento en un estado de dejadez terrible.
En una pirámide con prioridades ¿Por qué son las cosas que se encuentran más abajo las que me cuestan menos?

Mamá se encontraba arriba de esa pirámide. El viernes le mandé un mensaje preguntándole si necesitaba/quería algo para hoy. No me respondió. Me mandó un mensaje ayer diciéndome que estaría en otro lugar que no era la casa. Yo no tenía el celular encima, por ende no pude responder, pero tenía pensado hacerlo una vez que supiera a qué hora iría.
Durante el día de hoy, las horas pasaron. Papá no estaba en casa, y yo me dediqué a hacer nada. No estudié para Pensamiento Científico, ni seguí con los dibujos para el curso de Figurín. Por otra parte, recibí el e-mail del chico de la página web para escribir en una columna, eso me alegro mucho, pero es otro tema. Le mandé un mensaje a mamá preguntándole si todavía no había llegado a su casa. Me respondió que no sabía a qué hora saldría para allá. Le mandé uno más diciéndole que mi idea era ir para su casa, cuando ella estuviera. Nunca más supe de ella. Eso fue a las dos de la tarde.

Un poco de involuntariedad mía. Un poco de desintetrés de ella ¿O será totalmente mi desgano? Quisiera que mamá me hubiera llamado, o no sé, que me hubiera dicho algo que borre este estado de dejadez que estoy cosechando en mí.

Papá llego a las ocho masomenos. Me preguntó como la había pasado. Le dije que no había ido a ver a mamá (podía haberle mentido tranquilamente). Me miró y me dijo: "Pelotudo". Le dije que tenía razones para hacer lo que hice, respondió que no existían: Que para ella debía hacer un lugar. Tengo mis razones, es verdad, pero conociendo a mi papá, nunca obtendré la razón.

Sigo sin ganas. No sé qué me pasa ¿Cansado? ¿Cansado de qué? Para los parciales que tuve la semana pasada casi no estudié. El curso de figurín, hice los dibujos la noche anterior. El trabajo, ¿El trabajo? Quizás. Tampoco salgo a la noche, para supuestamente estudiar. Estoy bostezando. Mañana voy a ir a la mañana a cursar Economía, aún, cuando sé que esa materia no la apruebo. Pero prefiero estar en la facultad, escuchando a un profesor que da ejemplos machistas, que en casa, donde probablemente no haga nada tampoco.

In this HOLE.

No quiero seguir en este hoyo tan profundo que he cavado yo mismo. La oscuridad abunda y el aire, el aire, el aire, simplemente está desapareciendo. Inevitablemente sigo cavando, quizás porque se que no podré salir por donde entré, ya estoy adentro. Entonces sigo cavando con la ignorante creencia de que llegando hacia el otro lado del mundo encontraré mi libertad. Yo lo intento. Pero más lo intento, más me adentro. Ya casi no veo, y como dije, el aire no es mi aliado. Ya casi no puedo respirar, ya no sé en que dirección ir. Ojos vendados, oscuridad. Ciegamente creí que encontraría algo, aunque todo el tiempo supe que podía estar errado. Las dudas son siempre inevitables, pero lo más inevitable es no sufrir cuando se cree y luego se cae ¿Cómo hago para salir? Quisiera dejar de cavar este tipo de historias, por personas que ni siquiera deben plantearse historias como escribo yo. Quisiera poder ver en toda esta oscuridad, quisiera no tener que solamente imaginarme las cosas. Quisiera no seguir el camino por lo que me dicen los demás, de repente dejar de cavar o hacerlo con más fuerza por palabras ajenas.

Debo agradecer, este último tiempo he encontrado una conciencia fuera de mi cuerpo. Se que ella está allí para tirarme una soga.

Sonrisas

"Quisiera decirte que mi sonrisa es porque todo está bien, pero la mayor parte del tiempo, ya ni sé por qué sonrío.
Quisiera decirte que confío en tí al decirte estas palabras, pero lamento que ya mis esperanzas sobre este mundo material se han estado debilitando cada día más.
Quisiera sentir que alguien es especial. Ya todos son iguales. Un amigo, mi familia, alguien más.
Quisiera sentirme completo, como me sentí ayer al caminar volviendo a casa. Sentía que contra todo podía, sentía que nada más necesitaba, sentía que ya no escribiría palabras fundadas en soledad y dolor, sentía, sólo sentía, nada era real.
Quisiera que dibujes en mi rostro una verdadera sonrisa, pero más quisiera, que nunca la borres.
Quisiera que te quedes conmigo, y si decides irte, avisame, por favor. Yo me esconderé en ese rincón de mi cuarto mirando hacia la pared y trataré de imaginar, trataré de convencerme de que nunca estuviste aquí, y de que la soledad, nuevamente, no debe ser tan mala.♥"

Amor Sustantivo.

“Amor: ¿Realmente es algo que existe o solo es la acción de diferentes hormonas y procesos biológicos en nuestro cuerpo? ¿Ficción o realidad?
De pequeños nos enseñaron a diferenciar dos tipos de sustantivos, de esencias en este mundo, lo que puede tocarse y lo impalpable, lo abstracto y lo realmente concreto. Amor, algo realmente abstracto, algo realmente sin forma, algo que no debería poder medirse, algo que en efecto no podemos tocar. Invade nuestra mente y nuestro supuesto “corazón” con “sentimientos”. El amor sería algo que no se puede ver, pero se puede demostrar. El amor se puede hacer, pero también se puede simular, se puede convenir y se puede acordar.
¿Y si realmente el amor no existiera? Quizás sea solo un estado de necesidad del ser humano, una palabra como invento para construir las relaciones entre las personas y que este mundo no siga cayendo en la miseria. Amor como un disfraz del superficialismo, como un disfraz del materialismo y del avance individual. Amor como un “no quiero morir solo”, “no quiero, ni necesito hacer la diferencia”. Amor como una excusa para sentir la piel de otra persona, como una excusa para descargar ese mismo tipo de hormonas que intentan hacernos creer que el amor existe. Amor como algo realmente concreto, un estado que no pertenece al corazón ni mucho menos, un simple proceso químico en nuestro cuerpo carente de romanticismo más que el actuar de la naturaleza.
Amor ¿Realmente un sustantivo abstracto o algo materialmente concreto e inexistente?”

Sasha.

Ansiedad. Siento, presiento.
Quiero. Muero. Necesito.
¿Dónde estás? Susurro. Palpito.
Preciso volver a amar.
Te busco y no te encuentro.
Corazón Inquieto ¡Está vivo!
Respira aire contaminado.
Busco aires de amor. Compañía.
Una abrazo cálido que rodee
la violenta coraza de mi alma.
Un profundo beso que sacie
la sed de amor que invade mi interior.