Yo estoy al derecho, dado vuelta estas vos.

No es fácil empezar a veces. Cerré la puerta con llave. De todas maneras no creo que venga. Mucho menos a pedir perdón ¿Perdón? Él cree que no ha hecho nada mal. Y también cree que yo creo que tampoco hago las cosas mal. Lamentablemente debo informarte que a veces sólo pienso que nací para cometer errores. Hasta hace unos días nomás, cuando decidí apostar a sonreír. No vivo en el pasado para justificar a mis errores del presente. No, no. No digo que NO cuando pienso que SI, no quiero vivir en fríos mundos, caparazones que parecen aguantar todos los golpes, pero en ellos, todos los ruidos se escuchan, retumba con fuerza y sabés que algo no está bien. No quiero ser un caracol, ni una tortuga. Sé lo que pasa a mi alrededor. Y no me importa si vuelo con lo que digo, yo sé que al menos puedo disfrutar de algunas momentos. Como ese día, cuando te fuí a buscar antes de viajar. Yo quería verte, porque uno no sabe que es lo que puede pasar, y te abrigas con los saludos de los que querés. Pero claro, vos te distrajiste con los colores que yo vestía, te alimentaste del exterior y no te diste cuenta de que yo estaba ahí, y quería darte un abrazo.

¿Hasta qué punto somos capaces de tolerar sólo para mantenernos unidos? Aferrarnos al presente por miedo al futuro ¿Miedo? ¿Quién dijo miedo? Miedo a no volver, a perdernos en el camino, a dejarnos de ver. Porque como te dije, si me voy, no vuelvo. Y no quiero eso. Y no se trata de tolerarnos tampoco. Sé trata de que te quiero aunque pienses que soy enfermo o no soy parte del plan de tu Dios. Te quiero aunque pienses que tengo discursos como los que salen en la TV en los que dicen: Un día te pueden discriminar a vos. Te quiero aunque digas que te querés quedar solo y que no vas a cambiar aceptando a los demás en sus errores, porque no son errores. Lamentablemente tu Iglesia a vos no te deja ser parte de ella, entrar a ella porque estás en pecado. Tu Iglesia también te discrimina, y eso ¿Cómo se siente? Y estoy loco, te entiendo. Loco de felicidad, porque la vida me hace feliz a mi. Puedo disfrutar y sonreír con las personas que quiero, que me quieren, que me tratan de loco también.

Otras veces también me rindo. Como hoy.
"Buenas noches" te dije.
"¿Por qué siempre escapás?"
"Me duele el cuerpo, tengo cosas que hacer mañana, me estoy engripando".

Me duele un poco el corazón también, y siento algo feo en el pecho. Pero nada NADA NADA es más fuerte que mis ganas de ser feliz. Feliz no fin de Lunes/comienzo de Martes para todos. Perdonen los que no me leen por tanta idea suelta que saqué de la galera. Pero necesitaba. Y para vos, que tengas un Feliz Domingo. Yo te pienso saludar igual, y comprarte un regalo si el tiempo me acompaña. Odio mis problemas de adolescente.

La nada misma.

Mamá no se ha interesado en que este día lo pase con ella. Ya son las ocho y media de la noche. Nada de su parte más que un desinteresado mensaje-respuesta de mi parte. Estuve en casa todo el día. No hice nada. No estudié para el parcial del martes, no dibujé, no escribí. Me siento en un estado de dejadez terrible.
En una pirámide con prioridades ¿Por qué son las cosas que se encuentran más abajo las que me cuestan menos?

Mamá se encontraba arriba de esa pirámide. El viernes le mandé un mensaje preguntándole si necesitaba/quería algo para hoy. No me respondió. Me mandó un mensaje ayer diciéndome que estaría en otro lugar que no era la casa. Yo no tenía el celular encima, por ende no pude responder, pero tenía pensado hacerlo una vez que supiera a qué hora iría.
Durante el día de hoy, las horas pasaron. Papá no estaba en casa, y yo me dediqué a hacer nada. No estudié para Pensamiento Científico, ni seguí con los dibujos para el curso de Figurín. Por otra parte, recibí el e-mail del chico de la página web para escribir en una columna, eso me alegro mucho, pero es otro tema. Le mandé un mensaje a mamá preguntándole si todavía no había llegado a su casa. Me respondió que no sabía a qué hora saldría para allá. Le mandé uno más diciéndole que mi idea era ir para su casa, cuando ella estuviera. Nunca más supe de ella. Eso fue a las dos de la tarde.

Un poco de involuntariedad mía. Un poco de desintetrés de ella ¿O será totalmente mi desgano? Quisiera que mamá me hubiera llamado, o no sé, que me hubiera dicho algo que borre este estado de dejadez que estoy cosechando en mí.

Papá llego a las ocho masomenos. Me preguntó como la había pasado. Le dije que no había ido a ver a mamá (podía haberle mentido tranquilamente). Me miró y me dijo: "Pelotudo". Le dije que tenía razones para hacer lo que hice, respondió que no existían: Que para ella debía hacer un lugar. Tengo mis razones, es verdad, pero conociendo a mi papá, nunca obtendré la razón.

Sigo sin ganas. No sé qué me pasa ¿Cansado? ¿Cansado de qué? Para los parciales que tuve la semana pasada casi no estudié. El curso de figurín, hice los dibujos la noche anterior. El trabajo, ¿El trabajo? Quizás. Tampoco salgo a la noche, para supuestamente estudiar. Estoy bostezando. Mañana voy a ir a la mañana a cursar Economía, aún, cuando sé que esa materia no la apruebo. Pero prefiero estar en la facultad, escuchando a un profesor que da ejemplos machistas, que en casa, donde probablemente no haga nada tampoco.

A la abuela.

Quisiera decir que todo está bien por acá. Y que yo estoy bien. Antes que nada le pido disculpas, aún cuando no es la primera vez que hago esto de “desaparecer”. Como le dije hace un tiempo, en mi vida, mi corta vida, siempre ha sido así. No estoy enojado, pero a veces esto no es fácil. Y esto, cuando digo esto, es todo. Es vivir, trabajar, estudiar, salir, disfrutar, reír, tratar, intentar.
Trato día a día de acostumbrarme a todo lo que me rodea. A la hipocresía, a la falsedad, a los golpes en la cara, a que te mientan y no se escondan, a la desilusión, a la lenta destrucción. Tengo veinte años, me siento de cincuenta muchas veces. Pero quiero vivir. Yo SI QUIERO VIVIR. Aunque hay piedras por todos lados. Aunque llueve. Aunque hay viento. Aunque tantas metáforas, tengo miedo de que usted ya no me entienda.

Charla Madre a Hijo.

- Juan ¿Por qué cuando un hombre empieza una relación con otro hombre no puede dejar de estar con él?
- No sé, no te entiendo ¿Te referís a ser dependiente de la otra persona?
- Si... Muy dependiente. Se necesitan el uno del otro casi con obsesión.
- Si, es verdad. Al principio de una relación es como que por alguna razón se tornan demasiado dependientes el uno del otro.
- Pero es como una obsesión eso...
- Si, se podría decir que sí.
- Una obsesión... Entonces es una enfermedad más que amor...
- Si má... Es un amor enfermizo.