tag:blogger.com,1999:blog-63667509947236003692024-03-13T12:42:15.569-03:00↓Juan Pablohttp://www.blogger.com/profile/07784682911809179727noreply@blogger.comBlogger88125tag:blogger.com,1999:blog-6366750994723600369.post-33211120605471727072012-10-08T19:53:00.001-03:002012-10-08T20:00:38.163-03:00Sobre la eterna guerra de los planetas contra las estrellas.<br />
Lo único que empezó a importarnos es vivir. La muerte es inevitable.<br />
El final es inevitable. Los días nublados no le hacen bien a tu cabeza.<br />
Encerrados. Escribiendo sobre la vida y la muerte.<br />
Pensando en qué hice anoche, cómo volví a casa.<br />
Pensando en qué voy a hacer mañana, cómo voy a volver a casa.<br />
Pensando un poco de más.<br />
Escribiendo sobre cómo me dejaste ir.<br />
Sobre el día que me dejaste ir.<br />
Sobre el día que nos dejamos ir.<br />
Mi mente es un caos. Historias, momentos. Dame más vino.<br />
Mi mente es un caos. <b>Escribo para organizarlo todo. </b><br />
Mis guerras, mis caídas, mis fracasos, tus sonrisas.<br />
Mi nariz sangra lentamente.<br />
<br />
Sigo escribiendo sobre la eterna guerra de los planetas contra las estrellas.<br />
<br />Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/07052586694804545572noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-6366750994723600369.post-1278428874262321862012-09-29T23:12:00.000-03:002012-10-16T11:06:03.959-03:00Paranoia I<br />
<div style="background-color: white; color: #2a2a2a; font-family: Tahoma, Verdana, Arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 17px;">
<b>Te veo reir.</b> Decís algo y simulás seriedad. me mirás fijamente, pocas veces hablas en serio. Otra</div>
<div style="background-color: white; color: #2a2a2a; font-family: Tahoma, Verdana, Arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 17px;">
sonrisa se te escapa. Y tu libertad es tu templo. aunque pienses que no sos libre, y que este lugar es una cárcel</div>
<div style="background-color: white; color: #2a2a2a; font-family: Tahoma, Verdana, Arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 17px;">
controlada por la tele y las redes sociales. Sentís que volás cuando cruzás una avenida con la bicicleta. Soy libre. Y estás harto de que en la tele te digan cuanto calor hace afuera. Si nadie te dijera que la calle se derrite, vos saldrías. Porque al final la calle no se derrite. Sos vos lo que se derrite ahogado en tus propios desperdicios de miedos creados por tu vieja, tu tía, tu abuela, tu novia, tu gato. <b>Are you a cop or what?</b> Y la loza te lleva. Cuántas veces llegaste a la conclusión de que tu vida es un desastre? Y no terminaste nunca nada de lo que te propusiste hacer. Y ahí estás de nuevo. Pretendiendo ser normal.</div>
<div style="background-color: white; color: #2a2a2a; font-family: Tahoma, Verdana, Arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 17px;">
<br /></div>
<div style="background-color: white; color: #2a2a2a; font-family: Tahoma, Verdana, Arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 17px;">
Pretendiendo ser anormal. Pretender ser es más fácil que realmente ser. Unirte a grupos es más fácil que estar solo.</div>
<div style="background-color: white; color: #2a2a2a; font-family: Tahoma, Verdana, Arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 17px;">
Aunque para vos, estar solo es más fácil que estar con alguien. Y así sos, sola. Sos solo.<br />
Hasta cuándo vas a</div>
<div style="background-color: white; color: #2a2a2a; font-family: Tahoma, Verdana, Arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 17px;">
pelear contra tus propios demonios? Si, ahí te veo. Caminan con vos, y no te dejan ser. Pero, cuando venís conmigo, a mí no me importa. Venís conmigo vos, y todos tus demonios. No te sentís igual. Necesitás, no te cabe la abstinencia. Te llamo. Me atiende tu vieja. No estás. Te fuiste a andar en bicicleta. Algunos dicen que salen a pasear al perro. No</div>
<div style="background-color: white; color: #2a2a2a; font-family: Tahoma, Verdana, Arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 17px;">
importa, en fin. </div>
<div style="background-color: white; color: #2a2a2a; font-family: Tahoma, Verdana, Arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 17px;">
No estás.</div>
<div style="background-color: white; color: #2a2a2a; font-family: Tahoma, Verdana, Arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 17px;">
<br /></div>
<div style="background-color: white; color: #2a2a2a; font-family: Tahoma, Verdana, Arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 17px;">
Y el dilema comienza cuando me empiezo a plantear a qué edad deberían terminar <b>mis problemas existenciales</b>. y los</div>
<div style="background-color: white; color: #2a2a2a; font-family: Tahoma, Verdana, Arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 17px;">
problemas con mis viejos. y los problemas con la facu. con</div>
<div style="background-color: white; color: #2a2a2a; font-family: Tahoma, Verdana, Arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 17px;">
mi cuerpo. Todas esas pelotudeces que te preocupan cuando</div>
<div style="background-color: white; color: #2a2a2a; font-family: Tahoma, Verdana, Arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 17px;">
sospendjo y ya debería superar. y todo debería chuparmeunhuevo y dejar quemelapongan. llegando a casa, ver</div>
<div style="background-color: white; color: #2a2a2a; font-family: Tahoma, Verdana, Arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 17px;">
la tele, comprar basura para comer, pagar la patente del</div>
<div style="background-color: white; color: #2a2a2a; font-family: Tahoma, Verdana, Arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 17px;">
auto y el seguro de vida, criticar cuando tu cajita feliz te autoriza y</div>
<div style="background-color: white; color: #2a2a2a; font-family: Tahoma, Verdana, Arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 17px;">
mirar tetas y kulos que vas a querer tener. La noche me pone bastante nervioso y no hice nada hoy. sólo andube en</div>
<div style="background-color: white; color: #2a2a2a; font-family: Tahoma, Verdana, Arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 17px;">
bicicleta. sentí el viento, Escuché música. Miré la ciudad</div>
<div style="background-color: white; color: #2a2a2a; font-family: Tahoma, Verdana, Arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 17px;">
quemarse. Bah, una mierda. mi vida es una mierda. me compré</div>
<div style="background-color: white; color: #2a2a2a; font-family: Tahoma, Verdana, Arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 17px;">
un timbre y un reflector para la bici. Bah, mi vida es una</div>
<div style="background-color: white; color: #2a2a2a; font-family: Tahoma, Verdana, Arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 17px;">
mierda. No sé si será mejor vivir <b>delotrolado</b>. Aunque</div>
<div style="background-color: white; color: #2a2a2a; font-family: Tahoma, Verdana, Arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 17px;">
todavía no sé de quéladoestoy.</div>
<div style="background-color: white; color: #2a2a2a; font-family: Tahoma, Verdana, Arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 17px;">
<br /></div>
<div style="background-color: white; color: #2a2a2a; font-family: Tahoma, Verdana, Arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 17px;">
<div>
Y ahí estaba. El cielo confundido, como mi cabeza. La mezcla de estrellas y nubes sin forma me ponen nervioso. Dónde quedan mis creencias cuando intento pensar en el futuro. Dóndeestásvoscuandonoestás. Como el Sol, detrás de este planeta, y se hace de noche, también nos escondíamos, pero en nosotros mismos. Yo en tu sonrisa, vos no sé, nunca llegaste a decírmelo. O si, yo no me di cuenta. Hay un vacío en el cielo, otro en mi cabeza. Mi galaxia choca con la tuya, un agujero negro. Viajo. Hay un vacío, ya no hay ganas de llenarlo, hay ganas de salir a buscarte, agarrar la bici, salirabuscarte.</div>
<div>
<br /></div>
<div>
La vida se va, con el humo, se va. Creemos que nos movemos libremente, que la facultad. que vas a cobrar un poco más. que te vas a vivir sola o solo. que pasaste al segundo o tercer año. que tenés tarjeta de crédito. una cámara nueva. Te fuiste de viaje, ida y vuelta. estás quieto, y si te movés, te hundís un poco más. Educación que institucionaliza los conocimientos y <b>nos comercializa</b>, le dan valor a nuestra cabeza y la exponen en el mercado. viajes al Machu Pichu para hacerte creer que vas a tener alguna revelación estando re loco, o entregados al mismísimo dios. Y eso compraste porque quisiste. Pero seguís en el mismo lugar. <b>Lamovilidadnoexiste</b>. Es algo imaginario que aparece los sábados por la noche de formas que pensás que son flasheras pero la vida es l í n e a l. Y cuando salgas de esta casa que no es tuya, tomarte el colectivo. todos te miran mal porque te subiste, el bondi está hasta las manos. Y te lleva esa caja de humo del malo. Y el tren, son todos iguales. Y un auto. llenan tus pulmones con las basuras que escupen. vivimos en las misma autodestrucción. Hacer y no hacer nos llevan a la autodestrucción, agujeros negros.</div>
<div>
<br /></div>
<div>
Y no hay problema. Vos te los inventás a todos. Vos te</div>
<div>
creás los miedos y las inseguridades. un pozo que vos mismo cavaste. Me parece que la vida no es para nosotros. Y te preguntás: <b>Why do I live with people who don't care if I die?</b> Acá sos uno más. Pero todo es porque vos realmente estás pasando demasiado tiempo pensando en los demás. En Jesús, en el Gobierno, en tu vieja, en la empresa de la televisión. Kill'them'all and believe in yourself. </div>
<div>
Te veo reir de nuevo, <i>mi paranoia se calma ante tu sonrisa</i>.</div>
<div>
Miro mi vida de nuevo. Creo,</div>
<div>
<b>estoy vivo en medio de tanta muerte</b>.</div>
<div>
<br /></div>
<div>
<br /></div>
<div>
JP.</div>
<div>
<br /></div>
<div>
Corrección definitiva: 29 de septiembre del 2012. Mejor dicho, un sábado encerrado en casa, que salió el Sol por la tarde, pero seguí encerrado. Pensando que los problemas están adentro mío. Todavía encerrado. Sacar los fantasmas pajuera, te dije.</div>
<div>
Texto publicado en <a href="http://ladyvudu.blogspot.com.ar/">Fetiche Voodoo Zine</a> #6</div>
</div>
Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/07052586694804545572noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6366750994723600369.post-71190134034449410522012-08-28T23:40:00.001-03:002012-08-29T20:48:46.384-03:00De noches sin edificios.Y ahí estaba. El cielo confundido, como mi cabeza. La mezcla de estrellas y nubes sin forma me pone <b>nervioso</b>. Dónde quedan mis creencias cuando intento pensar en el <b>futuro</b>. Dónde estás vos cuando no estás. Como el Sol, detrás de este planeta, y se hace de noche, también nos escondíamos, pero en nosotros mismos. Yo en tu <b>sonrisa</b>, vos no sé, nunca llegaste a decírmelo. O si, yo no me di cuenta.<br />
Hay un vacío en el cielo, otro en mi cabeza. Siempre comparándolos. Mi galaxia choca con la tuya, un <b>agujero negro</b>. Viajo. Hay un vacío, ya no hay ganas de llenarlo, hay ganas de salir a buscarte, agarrar la bicicleta, salir a buscarte. Hay un vacío, y nada lo tapa, porque todo, nada,<br />
<b>somos partículas diferentes</b>.Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/07052586694804545572noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-6366750994723600369.post-23308144365629683692012-07-31T18:35:00.001-03:002012-07-31T18:35:23.529-03:00Seis de la tarde, hora mala.A esta hora me invade la melancolía y la desesperación. La ciudad se tiñe de colores a los que temo y sólo pienso en huir al río. Caminar a su lado. Mi universo se detiene, y voy perdiendo sentido. Me siento vacío, vacío mi interior. Todo va perdiendo sentido. Mi universo se detiene, repito. Pero todo lo que me rodea va mucho más rápido de lo normal. Los autos, las nubes, la marea, las luces, las sombras. Mi cuerpo tiembla. Después el suelo. La música se convierte en ruido. Un señor me pregunta la hora, si tengo "hora buena". Las <em>seisyveintiseis</em>, le digo. Se levanta, se va. Quizás su universo también esté detenido. Quizás recién empiece a moverse. "Hora buena", sigo pensando... No entiendo cuándo el tiempo se convirtió en algo bueno para nosotros, gira el mundo y vos seguís ahí, esperando. Se fue lo que llamamos julio. Me voy al río a ver como se va el Sol.Juan Pablohttp://www.blogger.com/profile/07784682911809179727noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6366750994723600369.post-81208625857515527762012-07-01T02:48:00.002-03:002012-07-01T02:50:14.136-03:00Julio.<br />
Las nubes se juntan, casi hablan con un tono amenazante. Te esperan en en la puerta de tu casa, te matan. <i>Un olor ácido y penetrante agitó la calma y neblinosa mañana en la ciudad de Buenos Aires y el conurbano</i>, anuncian los diarios, la internet y mi viejo. Nosotros vemos el aire más húmedo y pesado mientras vamos en bicicleta. Se sale la cadena, pero podría ser todo aún más grave, podríamos estar solos. <i>Aunque nadie crea que estés solo justamente vos.</i> No te quiero hacer cargo de mis problemas, aunque intentaría hacerme cargo de los tuyos. Mi desconcierto, un sucio baldío a la vuelta de tu casa por donde nadie quiere pasar.<br />
<br />
Feliz julio para aquellos que todavía creen en el tiempo con números y números que nos insisten y recuerdan y nos estancan y nos obligan a crearnos metas a través de él, entre otras miserias del comportamiento humano, como las d i s t a n c i a s y ese oscuro texto que escribí en mi cabeza mientras pedaleaba. <i>No te vayas</i>, pensé.Juan Pablohttp://www.blogger.com/profile/07784682911809179727noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6366750994723600369.post-61064024458039203262012-05-14T10:00:00.001-03:002012-05-14T10:00:11.782-03:00<br />
<br />
¿Dónde está la falla? Me duele la muela. La falla está en el Sistema. Extraño a mi mamá. Debería conformarme con una vida normal, "normal". Quiero vomitar. Me duele la cabeza. Vivir es demasiado complicado para mí. Estoy dejando a mi familia de lado. Aunque, a quién le importa la familia hoy en día? Mi cabeza está llena de cosas, líneas, diagonales, triángulos, no ideas, no futuro, dolor y deseos. Seguir intentando. Buscar las formas. La vida será más fácil en otro lado? Haciendo otras cosas? Rendirse. Siempre nos rendimos. Nos rendimos al decir que si, y al decir que no. Frustración. Frustración, qué les voy a decir a los demás? Que no pude? No me quiero sentir solo en esto. Siempre me sentí solo. Ellos han sido mi compañía algunas veces. Quiero una vida más simple, menos complicada. No arrepentirme de quién soy. Poco a poco me daba cuenta de que me estaba convirtiendo en lo que tanto detestaba. Voy a vomitar. Dónde está la civilización? Todo es un caos de nuevo. Es esta parte de año. No puedo superarlo. El problema es la ciudad. Por qué? La ciudad, o el campo. Por qué seguimos viviendo acá si ya está todo perdido y sabemos que en otro lugar podríamos estar mejor? Por qué simplemente no vamos por lo que queremos? Dónde están mis amigos? Una voz coherente que me haga feliz. Una melodía. Acá todos quieren llegar alto. Para qué? Para garchar con el más pijudo, o la más tetona. Para poder cagar en un departamento de Avenida Alvear bien cerca de la mierda, más mierda y más mierda, con el único fin de seguir acumulándola. Por qué considerar esto una carrera, por qué correr? Por qué unirme a todo eso?<br />
<i><br /></i><br />
<i>Me voy</i>, me dijo. <i>Qué envidia</i>, le dije. <i>Quisiera tener el tiempo</i>, seguí. <i>No hace falta tiempo, somos dueños del tiempo, con las ganas es suficiente,</i> terminó.<br />
<br />
<br />Juan Pablohttp://www.blogger.com/profile/07784682911809179727noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-6366750994723600369.post-77716683734482180452012-05-09T01:07:00.002-03:002012-05-09T01:07:22.533-03:00<span style="background-color: white; color: #2a2a2a; font-family: 'Segoe UI', Tahoma, Verdana, Arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 17px;">[...] <i>Y eso. Escribí mucho. Me dio sueño. Hoy fuí a una muestra muy paqueta en Av. Alvear. Otro mundo para mí. Mis zapatillas rotas, mi pelo desastroso. Pero bueno, así es el arte, supongo. </i>[...]</span><br />
<span style="background-color: white; color: #2a2a2a; font-family: 'Segoe UI', Tahoma, Verdana, Arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 17px;"><br /></span><br />
<span style="background-color: white; color: #2a2a2a; font-family: 'Segoe UI', Tahoma, Verdana, Arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 17px;"><br /></span><br />
<span style="background-color: white; color: #2a2a2a; font-family: 'Segoe UI', Tahoma, Verdana, Arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 17px;"><br /></span><br />
<span style="background-color: white; color: #2a2a2a; font-family: 'Segoe UI', Tahoma, Verdana, Arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 17px;"><br /></span><br />
<span style="background-color: white; color: #2a2a2a; font-family: 'Segoe UI', Tahoma, Verdana, Arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 17px;"><br /></span><br />
<span style="background-color: white; color: #2a2a2a; font-family: 'Segoe UI', Tahoma, Verdana, Arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 17px;"><br /></span><br />
<span style="background-color: white; color: #2a2a2a; font-family: 'Segoe UI', Tahoma, Verdana, Arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 17px;"><br /></span><br />
<span style="background-color: white; color: #2a2a2a; font-family: 'Segoe UI', Tahoma, Verdana, Arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 17px;"><br /></span><br />
<span style="background-color: white; color: #2a2a2a; font-family: 'Segoe UI', Tahoma, Verdana, Arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 17px;">Siempre quise usar los puntos suspensivos entre corchetes.</span><br />
<span style="color: #2a2a2a; font-family: 'Segoe UI', Tahoma, Verdana, Arial, sans-serif; font-size: x-small;"><span style="line-height: 17px;"><br /></span></span><br />
<span style="color: #2a2a2a; font-family: 'Segoe UI', Tahoma, Verdana, Arial, sans-serif; font-size: x-small;"><span style="line-height: 17px;"><br /></span></span><br />
<span style="color: #2a2a2a; font-family: 'Segoe UI', Tahoma, Verdana, Arial, sans-serif; font-size: x-small;"><span style="line-height: 17px;"><br /></span></span><br />
<span style="color: #2a2a2a; font-family: 'Segoe UI', Tahoma, Verdana, Arial, sans-serif; font-size: x-small;"><span style="line-height: 17px;"><br /></span></span><br />
<span style="color: #2a2a2a; font-family: 'Segoe UI', Tahoma, Verdana, Arial, sans-serif; font-size: x-small;"><span style="line-height: 17px;"><br /></span></span><br />
<span style="color: #2a2a2a; font-family: 'Segoe UI', Tahoma, Verdana, Arial, sans-serif; font-size: x-small;"><span style="line-height: 17px;"><br /></span></span><br />
<span style="color: #2a2a2a; font-family: 'Segoe UI', Tahoma, Verdana, Arial, sans-serif; font-size: x-small;"><span style="line-height: 17px;"><br /></span></span><br />
<span style="color: #2a2a2a; font-family: 'Segoe UI', Tahoma, Verdana, Arial, sans-serif; font-size: x-small;"><span style="line-height: 17px;"><br /></span></span><br />
<span style="color: #2a2a2a; font-family: 'Segoe UI', Tahoma, Verdana, Arial, sans-serif; font-size: x-small;"><span style="line-height: 17px;"><br /></span></span><br />
<span style="color: #2a2a2a; font-family: 'Segoe UI', Tahoma, Verdana, Arial, sans-serif; font-size: x-small;"><span style="line-height: 17px;"><br /></span></span><br />
<span style="color: #2a2a2a; font-family: 'Segoe UI', Tahoma, Verdana, Arial, sans-serif; font-size: x-small;"><span style="line-height: 17px;"><br /></span></span><br />
<span style="color: #2a2a2a; font-family: 'Segoe UI', Tahoma, Verdana, Arial, sans-serif; font-size: x-small;"><span style="line-height: 17px;"><br /></span></span><br />
<span style="color: #2a2a2a; font-family: 'Segoe UI', Tahoma, Verdana, Arial, sans-serif; font-size: x-small;"><span style="line-height: 17px;"><br /></span></span><br />
<span style="font-size: xx-small;"><b style="background-color: white; text-indent: 7px;"><a href="" name="2e">e)</a></b><span style="background-color: white; text-indent: 7px;"> Se usan tres puntos entre corchetes para indicar, en la transcripción de un texto, que se ha omitido un fragmento del original:</span><i style="background-color: white; text-indent: 7px;"> «Pensé que él no pudo ver mi sonrisa </i><span style="background-color: white; text-indent: 7px;">[...]</span><i style="background-color: white; text-indent: 7px;"> por lo negra que estaba la noche»</i><span style="background-color: white; text-indent: 7px;"> (Rulfo</span><i style="background-color: white; text-indent: 7px;">Páramo</i><span style="background-color: white; text-indent: 7px;"> [Méx. 1955-80]). (<a href="http://buscon.rae.es/dpdI/SrvltGUIBusDPD?lema=corchete">Según la Real Academia Española</a>).</span></span>Juan Pablohttp://www.blogger.com/profile/07784682911809179727noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6366750994723600369.post-16713669801117424182012-05-02T01:17:00.002-03:002012-05-02T01:19:43.195-03:00Y entre las calles del barrio se escuchaba gente toser. Dicen que el otoño, que la gripe, que el frío. Dicen que por el Once fuman paco. Se juntan en las puertitas, en la plaza. Se dice que el paco mata, como el amor. Cuántas formas diferentes de morir. Cuántas formas diferentes de vivir. Creo que si muero arriba de la bicicleta, no sería tan grave. Morí feliz. O más bien to<i> dye by your side is such a heavenly way to die. </i>They say. Cuánta gente que había caminando. Me pregunto si pensar qué es de sus vidas, es de alguna forma dejar el egoísmo de lado. A mi me interesan las fotos analógicas de desconocidos, el olor a sahumerio de las calles aún cuando todos esos negocios de chinos están cerrados, la tele prendida en el medio de la vereda sobre la avenida, las historias escondidas entre las persianas bajas de la ciudad, los gatos que parecen no tener una casa, las cintas de video que abundan en la basura y juegan con el viento (el extremo de la metáfora cinematográfica ciego en tu existencia), los pasajes, cómo me gustan los pasajes.Juan Pablohttp://www.blogger.com/profile/07784682911809179727noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-6366750994723600369.post-2735921537678502142012-04-25T01:27:00.001-03:002012-04-27T10:36:26.804-03:00<br />
<div>
</div>
<div>
No sé si seguís usando este e-mail, te dije que te había escrito y te había
mandado una canción, pero nada.</div>
<div>
</div>
<div>
Estoy en mi cama, escuchando la misma banda que te pasé.<br />
Pongo música para
dormir, un poco fuerte, porque a Lucas le saca el miedo...</div>
<div>
</div>
<div>
Emm, nada. Hoy te llamé. No fui a la facu y quería ver qué onda.<br />
Tipo una
fue, casi dos. Después me llené de cosas para hacer y hasta hace una hora no
paré.</div>
<div>
</div>
<div>
Siempre pienso en vos. Soy medio orgulloso. Me conocés, creo.<br />
Y cuando
dijiste que querías mantener lo que teníamos, sé que lo dijiste porque sabés
cómo soy y si no me das cuerda, no giro. </div>
<div>
</div>
<div>
<i>Es lindo pensar en vos</i>, la mayoría de las veces. </div>
<div>
</div>
<div>
Esta mañana le dije a Javier que no podía superar que mi mejor amiga
estuviera de novia. Me preguntó qué parte no podía superar. Le dije que cuándo
supiera que tenía que superar quizás lo superaría.<br />
Me gusta estar con Javier. A
veces, lo siento como si fuera mi viejo. Me escucha. Me entiende. Me aconseja. Me dice
que vaya a la facu. Que no vaya. Que consiga trabajo. Esas cosas que querés o
que no querés escuchar de tu viejo. Pero por lo menos me dice algo.</div>
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El sábado inauguramos una nueva muestra en la galería, será divertido, no
sé. Pensaba invitarte, pero a veces, cuando pienso en invitarte, pienso en las
posibilidades que hay de que vayas.</div>
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También toca Mateo de la Luna el domingo. Gratis, jajaja. Además es
domingo, el lunes es feriado. Creo que da. </div>
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La última vez que casi nos vimos fue para ir a ver a Mateo. Vos no quisiste
ir por una mezcla de cosas. Porque iba Denis. Porque no tenías un mango. Etc,
etc. No sé. A veces me da paja decirte de hacer algo.</div>
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</div>
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En fin, si te pinta, avisame. La muestra o el reci. </div>
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Yo me imaginaba estudiando juntos. Yo haciendo mis dibujos (que no hago
nada igual) y vos tus cosas. Era re lindo todo.</div>
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<i><span style="font-size: large;"><br /></span></i><br />
<i><span style="font-size: large;">Las cosas se complican.</span></i></div>
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<br />
Un beso grande.</div>
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</div>Juan Pablohttp://www.blogger.com/profile/07784682911809179727noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6366750994723600369.post-36187685845389285682012-04-20T20:30:00.003-03:002012-04-20T20:30:51.623-03:00Hoy me pasó algo muy feo. Llevé a revelar un rollo, y al ir a retirarlo me dijeron que no había tenido exposición.Juan Pablohttp://www.blogger.com/profile/07784682911809179727noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6366750994723600369.post-57578754269208661852012-03-13T12:54:00.001-03:002012-03-13T12:54:50.138-03:00Pues prontamente desarrollaré mi teoría utopista pesimista en cortas líneas, mientras tanto, haré lo que me ayuda a fumarme a toda esta gente de mierda.Juan Pablohttp://www.blogger.com/profile/07784682911809179727noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6366750994723600369.post-17563337288295520092011-12-13T21:02:00.000-03:002011-12-13T21:02:46.455-03:00►Qué lindo <i>atardecer</i>.<br />
Tu ciudad, el cielo,<br />
los edificios, el smog,<br />
el Sol que se esconde,<br />
la maldita contaminación,<br />
una tímida estrella se asoma,<br />
las molestas antenas de estos<br />
estúpidos celulares, me confunden<br />
y me pierden. Ei, miro un<br />
edificio, y me pregunto si ahora vivís<br />
ahí.Si mirás el atardecer<br />
pero si lo ves como lo veo<br />
yo.Juan Pablohttp://www.blogger.com/profile/07784682911809179727noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6366750994723600369.post-46920236337739082752011-12-05T23:48:00.000-03:002011-12-05T23:48:02.091-03:00En la lucha de tus tormentas. Te encierran. Remolinos. Rayos. Perdidos en el medio del océano. Y la eterna guerra en la que sólo querés que piensen en vos. Y ellos sólo quieren que pienses un poco más en ellos. Cuánto egoísmo junto que nos va a llevar a todos a la destrucción. Vos pedís atención. Yo hubiera querido que estuvieras ahí. Y que siguieras ahí. Sigo siendo egoísta. Los barcos se hunden. El agua está fría. Estamos, somos tan fríos. Difusos, laminares y esferoidales. Y el viento, violento, que provocan nuestras palabras. No quiero estar acá cuando nos trague la nada. Aunque ya somos parte de la nada. Siempre fuímos parte de la nada, porque nunca llegamos a ser algo. Y el agua me traga, y no puedo luchar. Y tu odio me traga, y me lo trago yo también. Pero me ahoga. Ya no aguanto.Juan Pablohttp://www.blogger.com/profile/07784682911809179727noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6366750994723600369.post-19084372347112844202011-11-28T23:14:00.002-03:002011-11-28T23:14:50.474-03:00Y nuestras bicicletas ya no estaban al mediodía, cuando despertamos. Para mí se las llevaron los extraterrestres. Aunque hubiera preferido que se llevaran a mis viejos.Juan Pablohttp://www.blogger.com/profile/07784682911809179727noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6366750994723600369.post-58888596916059224712011-10-24T21:38:00.000-03:002011-10-24T21:38:28.706-03:00Seís palabras, un verbo conjugado en pretérito pluscuamperfecto o antepretérito, un sustantivo común al final. Sustantivo común que terminó siendo algo más propio al final, para mí. Para mí. Una negación, dulce nihilismo.<br />
<br />
<br />
<i><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;">No me hubieras llevado al río.</span></i><br />
<i><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><br />
</span></i><br />
<i><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><br />
</span></i>Juan Pablohttp://www.blogger.com/profile/07784682911809179727noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6366750994723600369.post-69710603407959684372011-09-22T09:32:00.000-03:002011-09-22T09:32:16.677-03:00¿Qué te enseñó el Invierno?Juan Pablohttp://www.blogger.com/profile/07784682911809179727noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6366750994723600369.post-4103960502636879602011-09-21T09:44:00.000-03:002011-09-21T09:44:28.965-03:00Tu foto me miraba más que vos. No me di cuenta, masturbación, expresión egoísta. Tu cuerpo para vos. Siempre para vos. Te miraba. Odio el último recuerdo que tengo, la última foto que te saqué. Tomabas vino, hablabas con otros. Yo atado por cuatro cadenas unidas con quince candados de diferentes tamaños. No pertenecía a ese lugar, ni a tu mundo. Ya no tenía nada que hacer allí. No me diste las llaves. Desperté por la fuerza. No había cadenas más que mis propios brazos sosteniendo los tuyos. Y los tuyos me dejaban y yo no quería soltarte. Lenta, peligrosamente. Los nudos se deshacían. Los candados se abrían solos, no sin antes pasar por mi cuello, frenar el aire. Apenas respirar. Decidí fumar un último cigarrillo a pesar de la falta de aire. Entonces dije "<i>Vayámonos</i>".Juan Pablohttp://www.blogger.com/profile/07784682911809179727noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6366750994723600369.post-13591819275515799012011-09-18T18:54:00.000-03:002011-09-18T18:54:36.292-03:00Cuando no es la primera vez que te dicen que no pueden tomarte a vos, ni a una relación seriamente, no podés VOS tomarte las cosas con una sonrisa, sin dolor, creyendo que todo está bien, o que todo estará bien. Cuando no es la primera vez que entran sin permiso, que te llenan de cosas buenas para luego vaciarte del todo, es imposible que no sea triste. Pero para vos no es triste, no sabés lo que se siente.Juan Pablohttp://www.blogger.com/profile/07784682911809179727noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-6366750994723600369.post-64063569272729659892011-09-15T22:12:00.000-03:002011-09-15T22:12:46.302-03:00A veces creo que soy parte del sueño de un travesti. De adolescente añorando enamorarse, encontrar a la persona de su vida en la calle, o en la vereda. Criar hijos. Cocinar pan en el horno. Mirar la novela de las tres, y llamar a mis vecinos a tomar el té a las cinco. Soy el personaje de un sueño absurdo. De paredes con mucha tela de araña. Aroma a humedad. Viento colándose por la ventana entreabierta. Puertas que rechinan cuando intento cerrarlas. Goteras incontables, escaleras interminables. Gatos que pelean en el techo y gritan desenfrenadamente. Y vos dormís al lado mío. Y creés que nada me pasa a mí. Creés que nada sucede. Te miro, sonrío. Sonreís. Sonrío por miedo a que todo esto se termine de derrumbar, y quizás despertemos por los golpes de los escombros. Tengo tendencia a la autodestrucción, al sabotaje, a pensar que no hay día en el que la noche no asome y se lleve todo lo que creamos. Y estás ahí. Me observás de reojo. Y cuando te miro, ya no estás. Yo no quiero pensar en qué hacés cuando te vas. En una foto nos congelo y nos guardo así, perfectos, quietos, incapaces de dañarnos. Incapaces de lastimarnos, de hacernos mal, aunque nunca queremos. Es que nadie tiene mal. Vos no tenés mal.Juan Pablohttp://www.blogger.com/profile/07784682911809179727noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6366750994723600369.post-2826748558991096912011-06-22T22:29:00.002-03:002011-06-22T22:29:32.535-03:00C'est la vie.Llegué a casa con altas ganas de vomitar.<br />
Pero no pude.<br />
Tenía el estómago vacío.<br />
River iba perdiendo.<br />
Yo quería prender las luces de adentro del auto para poder leer mi libro.<br />
Avenida 9 de Julio tiene luces fuertes, iluminada violentamente.<br />
Pero a mí no me servía.<br />
Lucas averiguó un taller para que mi papá alquile, y mi papá pudiera trabajar y vivir allá.<br />
Yo pensé en sus dibujos de guerra.<br />
No los podía sacar de mi cabeza.<br />
Y en que quería dormir.<br />
Y en que no sabía que ropa me iba a poner mañana.<br />
En que tenía que arreglar el pantalón azul que compré en la feria.<br />
En que olía a cigarrillos.<br />
En que transpiro más en Invierno que en Verano.<br />
En que mi hermana me dijo que sólo se me iba a curar si me pasaba limón.<br />
Y yo: Qué demonios?<br />
En que desaprobé el parcial.<br />
Y Nicole me dijo por teléfono: Creo que la voy a dejar.<br />
Y yo: No, nos juntamos a estudiar. Es una semana. Podemos cambiar las cosas en una semana.<br />
Y que cuando le decía eso, ni yo me lo creía.<br />
Porque sé que sólo tengo ganas de dormir cuando no estoy escaneando fichas, o hablando con vos.Juan Pablohttp://www.blogger.com/profile/07784682911809179727noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6366750994723600369.post-44927607940401675692011-06-12T23:04:00.000-03:002011-06-12T23:04:50.485-03:00<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg9vi4XCoqBWjMDqjS9b0g3nGphKsgTTPHKxhx1hv1A-XTOoQSa8axrQw8_kV2A9XCo3DdyMLqmOJSMBPcNVAhi8UJYXKtHzU3GAU75QqGHd7XIbxZJjn_pv3g2wGtUYtxD6LxGdYZWE0Y/s1600/Photo0143.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="300" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg9vi4XCoqBWjMDqjS9b0g3nGphKsgTTPHKxhx1hv1A-XTOoQSa8axrQw8_kV2A9XCo3DdyMLqmOJSMBPcNVAhi8UJYXKtHzU3GAU75QqGHd7XIbxZJjn_pv3g2wGtUYtxD6LxGdYZWE0Y/s400/Photo0143.jpg" width="400" /></a></div><br />
Quiero ser como la señora: Buena persona, limpio, responsable y tener buen carácter. Y después voy a poder encontrar una habitación en una casa de familia.Juan Pablohttp://www.blogger.com/profile/07784682911809179727noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-6366750994723600369.post-80560666198831886372011-04-15T02:18:00.003-03:002012-05-03T04:24:07.865-03:00El sentido de las cosas no está en las cosas mismas.<span class="Apple-style-span" style="color: white;">-</span><br />
Buscando el sacapuntas encontré el anillo que se le había roto a Nekro en un recital y logré agarrar. Metido en uno de esos sobrecitos que envuelven los saquitos de té parecía esconderse de mí hasta esta ocasión. Justo hoy me preguntaba cuántas y cuáles son las posibilidades de tener algo de tu "artista" favorito o de alguien que apreciás mucho. Un recuerdo, como una púa, un dibujo, unas palabras, una mirada. Me respondí solo esa pregunta y dije: "Ninguna. Hay que tener demasiada suerte. Estar en el momento justo y preciso. Es como que está destinado a suceder."<br />
<br />
A mi me pasó, y me había olvidado de esa alguna vez. Como quien se olvida de que las cosas buenas, de vez en cuando suceden. Cosas buenas, o mejor dicho, cosas diferentes. Como ir al cine con buena compañía. Como encontrar un libro viejo viejo que no sabías que existía pero de forma amable intenta hablar de un sentido (de entre los tantos que le podemos dar) de la vida, como Nina que se duerme en mi regazo y me mira pícaramente, como el collar que me regaló mi hermana antes de irse una vez más.<br />
<br />
Antes de ayer caminaba por Ciudad Universitaria, apurado, como de costumbre. Me adelantaba a otra persona, cuando de repente, pareció asustarse. Había una mariposa y le parecía raro. Me asustó que se asustara, en cierta forma. Me asombré, y pensé sobre como las cosas cambian. Me pregunté por los picaflores, que ya no vemos. Me pregunté también por qué no pasaba lo mismo con los mosquitos. Me pareció injusto. Ayer compré una planta de Menta. Me hace acordar a cuando era chico, el aroma a Menta me remonta a mi infancia. Quizás viva aferrado al pasado, pero me gusta viajar por momentos hacia atrás. Pero también tengo un cactus, antes los cactus me daban miedo. Tenía miedo de que me pinchara, y que esos pinches se me metieran adentro del cuerpo hasta llegar al corazón. Y morir. Y morir. Y morir.<br />
<br />
Apagué mi sensor, no juzgo mi escritura por esta noche. Nina sigue en mi regazo. El sacapuntas no apareció. El lápiz gris necesita punta. El despertador sonará a las ocho. A las nueve empiezan a taladrar la calle los de Edenor, o alguna empresa similar. A las nueve y dos minutos me calzo los auriculares. A la una de la tarde voy a desear que estés almorzando conmigo. A las tres me voy a dar cuenta de que no llegaste. A las cinco voy a replantearme seguir con la facultad y preguntarme: ¿Por qué no hice nada para la presentación? A las cinco y media diré: Se hace tarde. A las seis de la tarde: Hasta Scalabrini por favor. Quizás a las ocho de la noche estaré pensando que no llego con la entrega del 26 de Abril. Más tarde, a las diez y media, me preguntaré si Fede ya dejó de cursar para que viajemos juntos en el 37 y me hable de cine. A las 12 de la noche voy a sentir que en mi cama sobra lugar. Entonces, va a venir Nina, ronroneando. Quizás te piense, y te lo haga saber. Miro el anillo de Nekro. Es un anillo algo feo, pero raro. Con forma de león, y diamantes fantasía incrustados. El sentido de las cosas no está en las cosas mismas, sino en nuestra actitud hacia ellas. Como Nekro, el principito, y Saint Exupery en perfecta armonía.Juan Pablohttp://www.blogger.com/profile/07784682911809179727noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-6366750994723600369.post-29537394684408130642011-03-28T21:03:00.002-03:002011-03-28T21:05:32.229-03:00Eternal sunshine of the spotless mind.<ul class="uiList body contentListWidth" style="color: #333333; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 11px; list-style-type: none; margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 2px; padding-bottom: 0px; padding-left: 0px; padding-right: 0px; padding-top: 0px;"><li class="uiListItem uiListVerticalItemBorder" style="border-bottom-width: 0px; border-left-width: 0px; border-right-width: 0px; border-top-width: 0px; display: block;"><div class="content" id="13420e197cc0422c8e895c70cdd5ab8a" style="line-height: 14px; overflow-x: hidden; overflow-y: hidden; padding-bottom: 1px; padding-left: 0px; padding-right: 0px; padding-top: 2px; width: 350px; word-wrap: break-word;"><ul class="uiList" style="list-style-type: none; margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px; padding-bottom: 0px; padding-left: 0px; padding-right: 0px; padding-top: 0px;"><li class="MessagingMessage uiListItem uiListLight uiListVerticalItemBorder" style="border-bottom-color: rgb(233, 233, 233); border-bottom-style: solid; border-bottom-width: 0px; border-left-color: rgb(233, 233, 233); border-left-style: solid; border-left-width: 0px; border-right-color: rgb(233, 233, 233); border-right-style: solid; border-right-width: 0px; border-top-color: rgb(233, 233, 233); border-top-style: solid; border-top-width: 1px; display: block;"><div class="clearfix main" style="display: block; margin-bottom: 0px; margin-left: -15px; margin-right: -15px; margin-top: 0px; padding-bottom: 8px; padding-left: 15px; padding-right: 15px; padding-top: 8px; zoom: 1;"><div class="UIImageBlock clearfix" style="display: block; zoom: 1;"><div class="UIImageBlock_Content UIImageBlock_SMALL_Content" style="display: table-cell; vertical-align: top; width: 10000px;"><div style="line-height: normal;"><div><span class="Apple-style-span" style="color: black;"><br />
</span><br />
<span class="Apple-style-span" style="color: black;">Juan Pablo Marianö: </span></div><div><span class="Apple-style-span" style="color: black;">It's like: how often do we wanna delete our memories and start over again? </span></div><div><div style="display: inline !important;"><span class="Apple-style-span" style="color: black;">Remove a person from our life, a whole situation.</span></div></div><div><span class="Apple-style-span" style="color: black;"><br />
</span></div><div><span class="Apple-style-span" style="color: black;">Juan Pablo Marianö:</span></div><div><span class="Apple-style-span" style="color: black;">And start over again.</span></div><div><span class="Apple-style-span" style="color: black;">Sometimes, we cant just get over it.</span></div><div><span class="Apple-style-span" style="color: black;"><br />
</span></div><div><span class="Apple-style-span" style="color: black;">Michael: </span></div><div><span class="Apple-style-span" style="color: black;">Absolutely,</span></div><div><span class="Apple-style-span" style="color: black;">but then its like : wow. How could i live WITHOUT that?</span></div><div><span class="Apple-style-span" style="color: black;">With having had that experience.</span></div><div><span class="Apple-style-span" style="color: black;">Even if it was brief or painful...</span></div><div><span class="Apple-style-span" style="color: black;">It made me sort of re-evaluate myself. And I realized that I wanted to love someone so much that even if i couldnt have them in the end, that it would have been worth it.</span></div><div><span class="Apple-style-span" style="color: black;"><br />
</span></div><div><span class="Apple-style-span" style="color: black;"><br />
</span></div><div><span class="Apple-style-span" style="color: black;"><br />
</span></div><div><span class="Apple-style-span" style="color: black;"><br />
</span></div><div><span class="Apple-style-span" style="color: black;"><br />
</span></div><div><span class="Apple-style-span" style="color: black;"><br />
</span></div><div><span class="Apple-style-span" style="color: black;"><br />
</span></div><div><span class="Apple-style-span" style="color: black;"><br />
</span></div><div><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiXF0fFm9Ml47YlwTDg2nh89vK21W6jzGWhOMTx0uRPx6VTYPG1apL8X-seMd_BFvM0SWpyxu_palBKIGbrCR1T08y95u_w4RfvO6jUrRz8wZHOSamNwn7-k1q2C5AoUHPB8g148Nf5NUI/s1600/tumblr_lh6z03fLip1qd47gfo1_500_large.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="178" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiXF0fFm9Ml47YlwTDg2nh89vK21W6jzGWhOMTx0uRPx6VTYPG1apL8X-seMd_BFvM0SWpyxu_palBKIGbrCR1T08y95u_w4RfvO6jUrRz8wZHOSamNwn7-k1q2C5AoUHPB8g148Nf5NUI/s320/tumblr_lh6z03fLip1qd47gfo1_500_large.jpg" width="320" /></a><span class="Apple-style-span" style="color: black;"><br />
</span></div><div style="color: #3b5998; font-weight: bold;"><br />
</div></div></div></div></div></li>
</ul></div></li>
</ul>Juan Pablohttp://www.blogger.com/profile/07784682911809179727noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-6366750994723600369.post-43984062525746635942011-02-25T01:13:00.005-03:002011-10-07T18:24:14.780-03:00Íbamos ir al Museo. Llegué temprano. En el camino me cruzé a Melina, que me veía como caminaba cantando solo por la calle. Te mandé un mensaje. Casi Obelisco. Llegaste. Tomamos el subte. Juntos. Íbamos a ir al Museo. Fuimos. Estaba cerrado, se había cortado la luz. Caminamos. Vimos cosas viejas, y cosas no tan viejas. Te gustó una taza de té con dibujos de una granja, y a mi me gustó un anotador con bicicletas verdes. Te compré la taza. Me compraste el anotador. Le compré una azucarera a la abuela. Me escribiste en el anotador algo lindo. Quería tomar un café. Tomamos jugo de zanahoria y mandarina. Comimos un sandwich. Vos el del pan delgado y largo, yo el del pan corto y ancho. Cruzamos las calles. Pisamos los adoquines. No nos besamos. No pensaba besarte. Vos pensabas besarme ¿Vos pensabas besarme? Te fuiste a cocinar para tu amiga, yo me fuí al cumpleaños de la abuela. No nos besamos.<br />
Callao y Santa Fe. No quería llegar tarde. Tomo un taxi. Me siento bien. Llego a tiempo. Te llamo: Cerrito y Santa Fe. Te busco. Me buscaste. Me agarraste. Me besaste. No pensaba besarte. Vos pensabas besarme ¿Vos pensabas besarme? Caminamos. Hablamos. Nos reímos. Te besé. Te besé. No sabíamos hacia donde íbamos. Tomamos vino blanco y te hablé de mis pasiones. De lo que quiero y de lo que no quiero. Te pregunté que sabías de mí y lo que no sabías, te desafié a que lo averiguaras. Me hablaste de tus sueños. Prendí un cigarrillo. Caminamos. No me quería ir. Nos sentamos en una plaza, una gran plaza. Me pediste que me acueste y mirara las estrellas. Yo las miré. Te creí. Miré las estrellas. Me besaste. Comparamos el brillo de cada una y armamos una escala que empezaba con la que más brillaba. Y vos estabas ahí, en el principio de esa escala. Nos despedimos. Tomé el taxi. Te avisé que había llegado a casa.<br />
Casi 5º Avenida. Pasé a buscarte, no sabíamos donde iríamos, sólo que queríamos vernos. Caminamos. Fuimos a otro Museo. Te escondías entre los árboles, para luego aparecer e intentar asustarme. Con un beso. Y yo no me asustaba. Tomamos un café. Mentira, tomamos un jugo en la cafetería. Te tomaste el mio, y yo el tuyo. Quisiste pagar de nuevo, y no te dejé. Te saqué una foto. Mentira, te saqué dos. Te soltaste el pelo y me dijiste: Esto soy yo. Y me gustaste más. Me tenía que ir. Te tenías que ir. Me tenía que ir a la facultad y vos por una amiga. Plaza San Martín. Te besé. Pensaba besarte. Me pediste un abrazo. Te abrazé.Y no pensaba soltarte. Nos fuimos. Te fuiste. Te fuiste.<br />
Te invité a salir. No podías. Te incité a vernos nuevamente. No podías una vez más. Una vez menos.<br />
La última vez que hablamos estabas cocinando para tu amiga, y parecías no tener tiempo para que volviéramos a hablar. <br />
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Desaprobé Matemática. No volvimos a hablar. Desapareciste,desaparecí. Voy a desaparecer un poco más. Una vez alguien desapareció... El Pela. Y me sentí mal. Todos tenemos problemas, yo quería ayudarlo. No me gusta que alguien se vaya, pero sé lo que se siente. Es como cuando se te mete el agua salada por la nariz, antes de que te puedas llegar a ahogar. O cuando probás la sopa y está muy caliente, pero la probaste con muchas ganas. O simplemente, el sabor de cosas que nunca pasaron y quedaron por pasar. A veces, es mejor.Juan Pablohttp://www.blogger.com/profile/07784682911809179727noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-6366750994723600369.post-6569832495067897512010-12-08T23:34:00.000-03:002010-12-08T23:34:03.108-03:00Small Boat, Big Sea.Encontré el cuaderno azul que tiene todas las cosas que escribí sobre vos. Y sobre ese año en el que te conocí. El cuaderno tiene en su tapa una frase trillada sacada de "El Principito". Trillada hasta que te das cuenta de la fuerza y veracidad que contiene. Recorrí el cuaderno de adelante hacia atrás. De arriba hacia abajo. E intenté descifrarme. Leí lo que escribí ese día soleado que dejé tu casa sabiendo que estábamos yendo a ningún lado. Que yo iba hacia ningún lado. Que vos sabías bien para donde ibas.<br />
Vivo intentando hacer las cosas simples. Vivimos intentando hacer las cosas simples. Y así escapar de la realidad, a las cosas que suceden. Evitamos el sufrimiento diciendo que todo está bien, que estamos bien. Nos ahogamos en sueños seguidos de fuertes desilusiones. Chocamos con la frustración. Miramos las estrellas imaginando situaciones mágicas, como si la magia existiera.Caemos de rodillas ante una sociedad que se desmorona como un Otoño que nunca terminara. Nos rompen promesas. Rompemos promesas. Nos rompen la cara. Nos rompen el corazón. Nada está bien, vivimos de ilusiones y mentiras. Vivimos de ilusiones acompañados por mentiras.<br />
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<span style="font-size: xx-small;"><strong>(perdón, estoy cansado, y anoche casi lloré, y es Diciembre).</strong></span>Juan Pablohttp://www.blogger.com/profile/07784682911809179727noreply@blogger.com1